¿Cómo lidiar con la que te gusta y que no debe gustarte?

No hacer contacto visual, no hablar con ella, no mirarla, no pensar en ella, no imaginarte cosas, no pensar que pasaría, no decir su nombre, no rondar en el mismo círculo de amigos, no tenerla en el facebook o en ningún tipo de red social, no acercarse a ella.

Por último, no tomar en cuenta todo lo anterior. Si te gusta no hay vuelta atrás.

Mirame, mirame y mirame de nuevo.

Muchas indecisiones a lo largo de mis 25 años de vida, me han hecho dudar acerca de la mujer ideal. A corta edad -no sé bien cuanto tenía- el haberme enamorado de mi profe de primaria ya me había dejado unas cuantas secuelas sobre la mala decisión tomada.

¿Cuál es mi mujer ideal? Me pregunto muchas veces por día y entre todas las dudas que tenga, siempre hay algún hilo conductor que se encuentra bien escondido.

Con el tiempo me di cuenta que… Lo primero que me atrae de una mujer, es la manera en que te mira, así se le engatusa a un hombre, con la mirada. La mujer pone su cabeza un poco inclinada hacia el frente, clava la mirada con cara sensual y se produce un verdadero combo explosivo de sexyness.

Hay algo en los ojos que te invita, que te enamora, que te hace desear que esa mirada nunca se termine. Dicen que los ojos son el espejo del alma y yo lo creo rotundamente, no importa el color, tamaño o cualquier otra cosa, todo se trata de la mirada -Lástima por Egny-.

Otra cosa muy importante es la boca, no importa que sea cica, grande, rosadas, rojas, agrietadas u otras, con tal de saber usarla, un mordiscón de labios puede matar a 10 hombres a la vez, ténganlo en cuenta, también encontramos el caso de la lamida de labio, que muchas veces casi sin quererlo se torna en algo súper sexy que visto desde el lado masculina, todo pasa en cámara lenta.

A mi particularmente me encantan las mujeres con pecas o con algún rasgo característicos; los hoyuelos, algún lunar escondido, o mismo el gesto cuando hablan ¿Saben sobre que les hablo? Esa boquita torcida medio de retardada que es puramente seductora. Esa boca que besarías una y otra vez sin cansarte.

Todos estos gestos o características de una persona evidentemente que atrae, pero es muy importante no olvidar que todos queremos el paquete entero -sin hablar en doble sentido-.

La mujer más linda a la vista de cada uno, se vuelve irresistible si lo acompaña con personalidad e inteligencia, capaz que ahora se estén diciendo que solamente escribo esto para hacerme el galán y que no me fijo solamente en lo físico, pero no es así, el requisito principal y más sexy es el cerebro.

Alguna vez les pasó que se encuentran hablando con una mina y cuentan una historia con algo chistoso de por medio y ella les mira, gira la cabeza unos 40 grados hacia su derecha como un perro cuando le silbás y dice: “Hay no entendí… jaja”. Eso es un anti BONER para mí por lo menos.

Existe una mujer única para cada uno de los hombres, lo que pasa es que el hombre no quiere la única, quiere a todas. Y las mujeres iguales, todas se quieren divertir de vez en cuando.

Si alguna vez me ven por ahí y les gusta el pelado con pancita, no se olviden de tírarme una miradita sexy o un mordiscón de labios, no pido mucho.

Cada mujer es sexy a su manera y cada hombre tiene su mujer ideal, lastimosamente lo ideal muchas veces no es primordial.

La manzana prohibida

Está en el ser humano querer lo imposible, será un tema auto superación o antasearse con algo muy distante que está ahí y parece inalcanzable.

Realmente no es nuestra culpa, el querer lo que no se puede ya viene incorporado en nosotros, cuando chico uno quería un chocolate y la mamá le daba un coliflor, en los hechos bíblicos tenemos la famosa Manzana, la de la discordia.

Hoy día trasladamos ese imposible en una mujer en el caso de los hombres y viceversa o no en el caso de los gays, en primeria se suele dar el enamorarse de la profesora, el primer amor imposible, uno va creciendo y el amor imposible se convierte en la amiga de tu hermana mayor, hasta que la edad ya no es un impedimento pero te encontrás con otro, el novio, una piedra más en el camino.

Un imposible es algo que no puede existir, ocurrir o realizarse. Varias veces ya tuve el inconveniente llamado “novio”, pero el persevera y triunfarás como es mi lema o frase de cabecera se niega a creer en los imposibles.

El ves, querés es algo incontrolable, en especial cuando deseás realmente una cosa. Fui y no fui mal tipo,ya hice que las mujeres le metan los cuernos a sus novios, pero no por capricho, sino porque realmente quería esa manzana prohibida.

Lo prohibido siempre es más tentador, tiene ese no se qué que te mueve y te atrae. Evidentemente no es bueno querer mucho algo imposible, porque seguramente nunca se de, yo sigo añorando cosas de mi pasado, sigo extrañando momentos en el cual pude haber quitado el “im”.

Imposible es que no quiera lo imposible, cada uno tiene ese sentimiento de auto superación, de ir pasando los obstáculos, de ir superándose, no se puede contra la naturaleza de uno mismo.

¿Qué realmente es imposible? ¿Qué es lo que uno no puede hacer? ¿Cuál es la limitante? Yo me gusto de vos, voy detrás tuyo, no importa el novio que tengas. Siempre dije que todo es posible, en especial sobre este tema de “gustar”, nadie es imposible solamente tenés que encontrarle el lado y listo.

Evidentemente no es nada fácil ir en busca de lo imposible, es un trabajo fino y persistente, en especial si sos pelado con panza -como yo- y el novio platudo y pesoka.

El amor imposible es tan bueno pero tan malo a la vez, uno vive de las fantasías de lo que haría si pasa algo realmente, los clichés de películas: rodar en el pasto, reír encima de un cerro durante el atardecer,ver como su pelo baile con el viento en cámara lenta -creo que está saliendo mi lado cursi-, realmente es cuestión de demostrar cuanto uno quiere y desea lo que anhela, esa es la barrera de lo posible y lo imposible.

Mis imposibles: casarme con Jennifer Connelly, que Bill Gates me pida consejos en cómo mejorar económicamente, jugar el mundial y que me crezca nuevamente el cabello.

A buscar lo imposible se ha dicho, sino el mundo es muy aburrido.

Rewind... Stop... Record

Eran tiempos los de jugar en las canchitas, escribir cartas, jugar a los piratas, armar un fuerte con los colchones, trepar las paredes, comer pasta dental, armar un compilado de músicas en un cassette, jugar en el barro, deslizarse en latonas, andar en roller, dormir con la pelota, cruzar los dedos por las espaldas, tomar 15 cucharaditas de la sopa, explotar fosforitos, comer dos veces el súper pancho y pagar uno, jugar al cuarto oscuro, crear un juego propio, tirarse globitos de agua, escuchar Vanilla Ice, MTV pasaba música, armar pandorgas, tirar avioncitos de papel por el ventilador, girar la rueda de la bici bien rápido para romper un papel, andar por el techo de la casa, tener championes con luces, pegar un nido de avispas y salir corriendo, soplar el cassette del super nintendo, usar la misma ropa que del hermano, decirle a tu mamá “Te quiero” sin sonar ridículo.

Eran tiempos.

Día del amigo con derecho

Llega el 30 de julio un día para festejar entre amigos,salir a tomar algo, contar la famosa anécdota de cómo tu mejor amigo se gano el apodo del pulpo y todos vuelven a reír aunque ya la hayan escuchado más de mil veces.

Pero que pasa, siempre nos queremos propasar un poco de nuestra amiga de años, todo gracias al mejor deshinibidor del mundo, el alcohol, tan pero tan tentadora puede ser esa mini que se puso para mostrar el fruto del gimnasio que hace que subamos lentamente y babosamente la mirada desde la uña del dedo gordo hasta el remarcado escote que nos deja un lindo aire de libertad, y si llegamos hasta ahí la mirada, del cuello para arriba suele no importar mucho una vez pasado el límite legal
de alcohol para manejar.

Es posible que seamos tan animales que tengamos que encarar a nuestra mejor amiga durante el festejo creado en honor a Roberto Carlos, la respuesta es simple, sí es posible.

Entra ese pensamiento salvaje que te dice “Tantas oportunidades que dejé escapar, hoy es la mía”, te acercás, le contás algo al oído y por poco no te convertís en un hisopo (cotonete es del viejazo) de tan cerca que estás a su tímpano, ella te escucha y pone su mano en tu muslo,medio que se te mueve algo, te acomodás y tu brazo la rodea suavemente por el perfil derecho si es que estás en su zurda, hasta te hacés el vivo dejando rozar tiernamente tu dedo índice por su piel de la zona pectoral, un desubicado de aquellos realmente, pobre de ella que tan buenita se produjo para otro hombre y vos tratando de sacar provecho.

Estás tan cegado por la calentura del momento que no te das cuenta que vas a arruinar una genial amistad y nunca más te vas a poder acercar al escote de dos patas -es así como la describís con los perros-.

Llegado el momento del baile, que nadie se le acerque, nada de canción de despedida, nada de abrazos grupales, solamente está en tu mente dejar en claro tus ganas de franeleo constante.

Ella que estuvo ahí cuando más lo necesitaste, o sea que estuvo ahí con la mini cuando tu novia se fue de viaje, o cuando se le escapó una gemela en la piscina cuando cortaste, así no viejo, no abuses de su generosa amistad.

¿Tanta es la necesidad de no estar solo durante cualquier tipo de festejo? Por lo menos antes encarabas a cualquier bagarto que capaz acababa de salir del baño con un poquito de aroma a vómito, pero nooooo, no te pudiste conformar con eso, tuviste que querer algo más que una linda amistad, quisiste un roce.

Tus probabilidades de lograr un roce con tu amiga es inversamente proporcional al porcentaje de sexyness y autoestima de la misma. A mayor cantidad de “uuuuuuuhhh” menos posibilidades de levante, pero si logra muchos “uuuuggghhhh” tus posibilidades
crecen. Es así de simple, nunca intentes levantar a una amiga linda, porque sabemos que no lo vas a lograr,en cambio si encarás a la amiga de la amiga sexy,tenés más posibilidades de levantar a la sexy en otro momento.

Me explico, como la sexy es de rechazar a los que la intentan levantar, no malgastes tu tiempo tratando de alcanzar su autoestima, comele a la amiga no tan linda y espera que la sexy baje sus expectativas para lograr tu cometido.

Aprovecharse de una amiga durante día de la amistad no es lo mío, ¿para qué? Tenés otros 364 días para quedar mal y tiene más glamour.

El mundo fue y será una porquería

Si si… es así gente, todos formamos parte de la porquería, este fabuloso mundo en el cual uno se tiene que cuidar la espalda de todos.

Amigos, compañeros de trabajos hasta la familia, todos son capaces de abrir la gran canilla, extender las manos y dejar caer el agua entre sus manos.

Últimamente mi espalda se encuentra como la de algún asesinado en toda la saga de Jason. Es muy fácil decir algo a alguien queriendo provocar la popular reacción en cadena, en especial en un país tan chico como el nuestro que cuando estornudás en la esquina, toda la manzana ya se entera.

Uso un ejemplo muy próximo en mi laburo, llego a ver como estaba un laburo y me entero que la persona que lo estaba realizando se quejó de mi persona diciendo que no le ayudé, que no le di consejos o formas en cómo resolver el trabajo, que no me interesó el laburo en sí, eso me lo dijo un superior frente a la que me había acuchillado sin razón, solamente para hacerme quedar mal, a esto lo llamo diversión en familia, genial che.

La hipocresía reina en nuestro mundo, un día sale un “Hola, que tal?” pasás de largo y en el murmullo se escucha un “pedazo de bosta de cabra”.

El mundo fue y será una porquería ya lo sé, en el quinientos seis y en el dos mil también. Tarde o temprano al mirarse en el espejo, capaz que noten que son realmente un muñequito de voodoo lleno de cuchillos.

Back to the past

Toda pasa y todo queda, es el destino de tus antepasados amorosos, por más que uno desee negar esto no lo puedo lograr, siempre existe alguna razón para volver a pensar en la ex. El pensamiento va y viene, uno se pregunta “¿Será que todo tiempo pasado fue mejor?” “¿Por qué cortamos?” “¿Qué onda?” el popular “Nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde”, es como cuando te das cuenta que tus padres siempre tienen la razón y no querés aceptar, maldito sea la vida.

Aceptemos una cosa, siempre queremos saber cómo le va al ex, bien o mal, si está bien te querés matar, seguramente está con un tipo que le mete los cuernos y que nunca le supo apreciar -date cuenta que vos no la apreciaste suficientemente- y si le va mal es porque no está más con vos, que su vida no funca sin tenerte a su lado, todos volvemos a los fantasmas del pasado, es un hecho.

Si yo era -el gran suplente- ya fuiste, no hay más vos por ahí, si te preguntás que hubiese pasado si seguías con ella o el en el caso de la mujer, no te lo preguntes, porque seguramente ahora le va mejor, yo sé que duele pensar que es esa la realidad, pero a veces es mejor asumirla y mirar los hechos.

¿Vos que hiciste cuando estuviste con ella/el? ¿Metiste los cuernos o quisiste meterlos? El que esté libre de bandidas que tire el primer número. Y ahora que le vez a tu ex casada y con hijos, o a punto de casarse, o que se fue a vivir a los Estados Unidos y encontró el amor de su vida, que está saliendo con un verdadero cagaplata, y vos pobrecito con tu autito del 99 o andando en micro, te preguntás como volver con ella.

Muchas veces ya analicé el pasado, una y otra vez justamente en el momento antes de dormir, no es saludable, siempre uno se arrepiente de las cosas que no hizo o que hizo mal, la cagada de siempre. Yo en mi caso tengo un problema serio con el compromiso y de muchas cosas ya me arrepentí de no haberlas hechas, por el lado optimista hay que decir que siempre hay revanchas, pero cuántas de ellas uno ya habrá perdido.

Peor es ser amigo de la ex y que te cuente sobre su nuevo amor, uuuuuhhhh eso está destinado a acabar mal, y eso si es que no te cuenta los detalles de la misma, algunas lo suelen hacer seguramente para causar un daño mayor y que vos como buen hijo de puta te sientas aún más miserable.

Siguiendo con los dichos “No tropezar con la misma piedra” imaginate cuantas amigas ya le hablaron mal de vos a tu ex y seguramente no falta la que diga que vos también le especulaste - pero calladamente ya apretaste con ella -. Si todo tiempo pasado fue mejor, que nos deparará el futuro.

Ok listo, ya está, fue, no me calienta más, dicen que la negación es el primer paso. ¿Qué pasa si sos vos al que le dejaron? Y bueno, siempre vas a vivir con el rencor de la hija de su tía madre bastarda. ¿Qué pasa si todo quedó sin una conclusión, sin un cierre? Ahí creo que está la ventanita semi abierta, con una mínima esperanza que vuelva a pasar, a rogar se ha dicho, no queda otra, porque si sos hombre las mujeres te van a hacer la vida imposible por haberlas dejado así sin un cierre, sabemos que son vengativas y todas son así.

Volver al pasado es volver a los errores y por suerte los errores perfeccionan, yo en mi caso siempre vuelvo un ratito y por suerte ahora puedo decir que no soy el padre de un niño bastardo - tomá pasado del infierno -

El fútbol y la xenofobia

Desde el inicio de la historia existe la rivalidad, pero últimamente gracias al fútbol se pasa de duelo entre dos equipos a personas descargando su ignorancia y desprecio por el ser humano.

La falta de educación es la principal causa de esto, hoy todos gritan “Kurepas puto”, “Negros de mierda”, “Venezolanos trolos” y demás cosas, cualquier excusa ya es utilizada para insultar, si tan sólo pudieran pensar antes de actuar.

¿Cuántos tienen amigos argentinos, brasileros, chilenos, etc.? Que van a sentir ustedes si por ser de otra nacionalidad se los odia, ¿hace falta rebajarse a lo más mundano del ser?. Aprendamos a convivir con el resto, dejemos de generalizar las cosas.

Hoy me dio mucha rabia escuchar a Alvaro Mora llamar a Fox, solamente para decir “Kurepa puto”, en vez de hacer algo de periodismo inteligente y tratar de quitar algo provechoso acerca del tema, pero porque lo haría, si nosotros estamos acostumbrados a idolatrar a los supuestos “Tendotá”, si uno grita más que el otro o putea más que el otro es nuestro ídolo, pero el sabio que dice cosas que realmente importan o que tienen un trasfondo son nadie, como dirían los ignorantes “Son todos putos”.

El fútbol es el deporte más hermoso del mundo y por culpa de gente así que solamente se pasa discriminando capaz por algún problema que tienen por su ser, vamos perdiendo cada día más un poco de inteligencia.

Elijamos a quién escuchar y a quién no, no generalicemos, no creemos odio, seamos mejores ¿Es tan difícil?

Amo el fútbol, soy brasilero de nacimiento, paraguayo de la vida y de corazón, tengo amigazos argentinos, tengo profesores chilenos a quienes admiro, conocí uruguayos ejemplares.

Basta de la ignorancia y aprendamos a opinar y a responder, el insulto no resuelve nada, con una respuesta inteligente podés hacer quedar peor al que no tiene un argumento mayor que la discriminación.

Tanto nos falta para progresar, odiamos supuestamente a los “Kurepas putos” porque dicen que la Albirroja no merece estar en la final de la Copa América, yo me pregunto ¿Y?, que piensen lo que quieran, estamos ahí y eso nadie nos quita.

Soy un puto brasuka hijo de padres indios guaranies y con orgullo.

Bienvenido a la tierra del nunca jamás

El tema de muchos hombres, dicen que no existe amistad entre el hombre y la mujer, pero desgraciadamente ella si te ve como un amigo ¿Por qué será? Quitate el cartel de la frente que dice amigo.

Intentaste por todos lados y ¿qué fue lo que ganaste? Un “Chulinaaaaaaaaa, vos que siempre me decís cosas lindas” mientras que del wing izquierdo se aparece uno que le dice lo mismo y ¿qué gana? Ella responde “¿En serio? Nadie nunca me lo había dicho, te doy mi número” Trabajaste toda tu primaria, secundario, facultad, hasta laburan juntos y sos el maldito condenado que tenés que poner el hombro mientras llora por otro.

Que abracito aquí, que abracito allá, siempre franeleando pero nunca ligando nada, es el destino que te hizo una mala jugada, tuviste tu oportunidad pero nunca te diste cuenta y cuando pensaste que la tenías ya estabas invadiendo el país de la amistad.

Sobre tu hombro siempre recayó la cabeza de tu amada, vos añorando con que levante la mirada y te encaje un beso, cosas que solo quedan en el pensamiento, le llenás la mente con que el person este es un flor de HDP, que seguramente le mete los cuernos, que no le merece, etc. y luego le decís que eso nunca va a pasar si vos fueras él, porque realmente apreciarías como es ella y nunca le meterías los cuernos, todo sea para tener una oportunidad.

Podés decir lo que quieras hasta un te amo, pero la respuesta de ella siempre terminará con un “Gracias, yo también te quiero, sino fueras mi amigo seguro que terminaríamos como novios jaja” mejor que te cortes los huevos y los entierres bien en el fondo del mar, porque nunca jamás lo vas a usar con ella.

Cada vez que ella corta te decís que es tu oportunidad, le invitás a salir, le escribís en el chat, le decís que es hermosa, y el día en que quedaron ¿Qué pasa? Vuelve con tipo.

Todos piensan que sos el novio menos ella, duele la realidad che, cuando te animes a mandar todo a la mierda y te juegues por el beso, tratá de atajarles las manos ya que seguramente te vas a comer flor de cachetada luego del intento.

En tu facebook seguramente tenés más de 400 amigos, 320 amigas, sí amigas y ningún cambio de relación, también probablemente te pasa que le invitás a salir a una y te dice ¿Quienes más van? Amigos son los amigos, desgraciadamente te morís de las ganas de comerle la boca.

Ya trataste a tu manera y no comiste ningún pico de borracha, la próxima tratala mal como el novio lo haría, que seguro se enamora de vos enloquecidamente, es ley.

It's love music

¿Quién no escribió alguna vez una estrofa a la mujer que te tenía con el corazón en la mano? Me acuerdo perfectamente a quien les dediqué mis hits no lanzados. Todos algunas nos hicimos los rockstars tratando de levantar al mejor estilo de “The Wedding Singer”.

Hay un tema que nos define a todos y ese es el que nos dedican o el que dedicas, no podés decirle por un “Atrevete” que le querés, no hay caso no funca, metele cabeza, investigá. No hay que caer en lo obvio como “More tan words” o “Don’t wanna miss a thing”

La música es algo primordial, siempre dije que la vida se merece un soundtrack y casi que ya es así, ya que uno se pasa con los auriculares casi todo el día, así uno tiene su playlist preparado para cada situación.

La única estación pasable que le da a mi radio japonesa es de Conquistador 89.1, la radio de tu corazón, de tanto escuchar esto camino a mi laburo hasta creo que me volví sensible como que comprendo porque trinan los pájaros, bueno exageré un poquito, para la verdad es que me ayudó ya en unos cuantos encuentros, porque no me voy a estar comprando un cassete de Barry White, aunque no estaría mal tampoco.

Utilicemos el ejemplo de este gran cantante Barry White, el tipo es horrible, pero feo luego y tiene una voz genial que se seguramente se encamó a medio mundo con tal solo decirle “hola” a las mujeres, ese es el poder de la música, te hace vibrar, te mueve, te enamora, te hace odiar.

En una de mis películas favoritas “Say anything” en la que actúa John Cusack hay una escena en la cuál el tipo le demuestra su amor con una música levantando una radio portátil y levantándola al aire para que la mujer escuche desde su pieza, romanticismo puro, el tema creo que era “In your eyes” de Peter Gabriel un tema totalmente dedicable.

Si no tuviste nunca el corazón roto nunca apreciaste realmente la música, es en ese momento que abrazado a una almohada totalmente empapado de lágrimas y mirando por la ventana decís “Tiene razón es así” por un tema de Cristian Castro, lastimosamente es así, que le vamos a hacer.

Todos los rockstar tienen su lado cursi, sino no venderían un solo disco, desde el punk al metal, ellos también lo escriben, pero evidentemente a su manera, tirando algún “Perra de mierda” o algo parecido, puro amor.

¿Te acordás del tema que bailaron juntos en el boliche? Ese seguramente era un reggeaton y vos boludo que le cantaste al oído haciendote el capo, pero si acompañaste esa música con algún paso de baile estás perdido hermano, digamos por ejemplo que el tema dice “Vos sos la que hace latir mi corazón” y vos actuando en medio de la pista de baile señalándola con el dedo y luego poniendo la mano debajo de la remera imitando un latido, fuiste, eso es pasarse de ridículo, mejor dedicate al perreo que tenés más chances de levantar apoyando que cantando al oído.

Yo tengo algunas canciones que escribí bien guardadas en el cajón de los recuerdos y de vez en cuando las abro y me acuerdo por quien la escribí y me digo “Que pedazo de pelotudo”, para eso está Barry Manilow, para facilitarte la vida y hacerte saber cómo sentís.

La música en su máxima expresión es amor viejo, el karaoke lo explica todo, ¿o soy yo nomás el que me hago de Luis Miguel para parecer más sexy?

F5

Me di cuenta de lo colgado que dejé este blog y así voy sumando cosas a la larga lista de intereses inconclusos, ya sea deporte, estudio, mujeres, etc.

Tomarse el tiempo para escribir y renovar este palabrerío sin sentido cuesta che. Entre la tesis, el laburo, el freelo, el diseño y el chamullo poco tiempo me queda para el blog, lo tengo descuidado como a una novia sin ganas de ir a marcar.

Hoy escribo de nuevo llenando este espacio con esta breve historia, ya que a la cabeza no me viene otra cosa, no sé si me quedé sin historias o soy demasiado haragán para esto, capaz que si me pagasen lo actualizaría cada 20 minutos, pero no.

En este período sin actualización no me pasaron grandes cosas como para contar -creo yo- no soy tan divertido había sido, pensar que en mi infancia era un niño tan feliz y chistoso lleno de energía, lo único que me queda de ese niño es la rompebolés.

Este era yo



Y ahora este soy yo


¿Cambié algo?

Paso a paso

Que te comento la foto, que te pongo me gusta, que te sigo, que te escribo, que veo tu perfil, que leo tus comentarios, que veo tus fotos, que te doy un toque, que veo a quién agregás, que veo a quién comentás, etc.

El facebook y el twitter están a un paso del acoso.

Mensaje recibido

Digamos que es sábado, que te levantaste, fuiste al baño, desayunaste, prendiste la tele, almorzaste, tomaste una siesta, te fuiste a jugar futbol con los perros, armaron una salida, te pusiste a chupar, saliste, te empedaste, entonces llega esa hora crítica, en la que no encontraste alguna mujer en el boliche después de ser rechazado unas 3 veces y te decís ¿Por qué todas van al baño después de bailar conmigo un rato?

¿Qué suele pasar por tu cabeza? ¿Estás caliente o solamente en pedo? Será que el alcohol se adueña del cuerpo o tu calentura es más fuerte para empezar a mensajear a todo tu directorio femenino a las 12 de la noche ¿Por qué no antes?

El significado del mensaje a esa hora está bien claro, todos sabemos que el “¿Qué haces?” significa “Te quiero empomar”, cuantas veces habrás realizado el famoso mensajito del que te arrepentís o no, todo dependiendo a quién fue enviado el texto.

El target suele estar dirigido a mujeres que encontrás en tu directorio con su nombre de nacimiento, seguramente la encontrás con algún apodo, ya sea Sabriraña, Andy 4, Rubia Porno o el que se te haya ocurrido para describir a la mujer esa noche en la que le pediste su número. Sabemos que estos mensajitos son raramente respondidos, pero a la tarde siguiente cuando te levantás ese domingo con un mensaje que dice “¿Qué te pasó anoche?” o el famoso “Holis… ahora veo tu mensaje juju ¿Qué hates?”. ¿Cuál es tu primera reacción? Te preguntás “¿Qué carajo?” o te decís “Hijo de puta, como pio le voy a escribir a esta”. Duele decirlo pero hay que decirlo, podés culparle al alcohol o a tu sequia sexual, pero todos sabemos que realmente querés comerle a esa mina, basta de excusas formales, para qué le culpás al alcohol, querés atribuirle toda responsabilidad para no tener un mal cargo de conciencia cuando veas a tu lado un mamut gigante con bigote.

Excusas van excusas vienen, los borrachos se entretienen ¿O no? Por suerte sique le escribiste a ese ser y no a tu ex, ese es el popular error de borracho, toman un poquito y le empiezan a extrañar a esa que le daba todos los gustos, esa que le hacía sentir bien, la que le hacía sonreír y en especial la que le dejaba garchar, pero ¿Qué pasó? ¿Por qué no estás más con la novia? Será porqué encontró un mensajito tuyo a otra mujer, o porque no querías más estar de novio y extrañabas a los perros.

El mensaje a la ex es algo muy fuerte, mejor dicho jodido, porque para ella puede significar que querés volver, que estás arrepentido de lo que hiciste, que le extrañás, etc. Para eso luego tenés celular, no te facilita la vida, realmente te la estropea.

Llegado el domingo, toooooodo lo que olvidaste después de la farra, un llamado te despierta ¿De quién?, evidentemente sabemos que de la ex ¿Atendés o no? ¿Ser o no ser? ¿Es un llamado de emergencia baby? Boludo vamos na, yo también ya tiré esos mensajitos de calentura, lo único que traen los mismos son explicaciones. Todos chateamos antes de las 12 con alguien, el popular jueguito de especulación, pero pasada las 12 es otro tema, es directo al grano.

Ya sea la ex o la araña o la que te gusta o todas las que reciban ese mensaje tuyo de “Hola hermosa ¿Qué hacés? Le metemos pio algo jeje” ¿Qué carajo pensarán?

Dicho al hecho, los hombres y las mujeres no somos tan distintos, vos mujer sabrás bien que hay por ahí un Albertote en tu directorio, no te hagas la santurrona, sos igual de calentona, hacés lo mismo que el hombre pero como siempre más discreta.

Ahora preguntate, hombre o mujer ¿Serás vos también la araña de alguien? Mensaje recibido, tu buzón necesita una entrada.

PD: Borrar mensaje.

Examen médico o de vida

En esta última semana estuve de vacaciones y por escases de dinero decidí quedarme en casa, aprovechando el tiempo libre que tenía mis vacaciones pasaron a ser médicas, fui al doctor para ver qué onda con mi cuerpo, yo me siento bien pero sabiendo que uno entra en ese lugar en donde marcás turno, esperás al doctor mínimo una hora porque es un HDP que sabe que puede hacer lo que quiera y llega el momento en que te analiza, ahí está el cagazo ¿Estoy viejo para pensar en la muerte? Pregunta que me hice luego que el doctor me autorizó algunos exámenes y luego expresó “Luego de los resultados hablamos”.

Ahora me digo “Linda vacaciones que tengo che”, capaz que solo sea paranoia pero es así cuando una va al doctor, indudablemente me puse en pensar en las cosas que tengo que hacer si algo sale mal, por suerte vi The Bucket List, un peliculón que me dio algunas ideas, lastimosamente no tengo un amigo millonario que pueda hacerme viajar por el mundo si es que mi destino se encuentra dictado.

Es raro pensar que uno puede estar bien y salir del doctor sabiendo que no, le conté a mi papá que me dijo el doctor y me contestó “Esto es preocupante mi hijo” - esto realmente no ayudó a mi paranoia- así es la familia, siempre te tiene que preocupar.

Exámenes aquí, exámenes allá, en un día mi vida puede cambiar de rumbo, sigo diciendo “Que cosa rara che”, todo esto por ir al doctor.

En este momento todo es suposición, pero te deja esa pregunta que todos ya se hicieron una vez en la vida “Si el mundo se acabese mañana ¿vos qué harías?”

Yo me río así

Hablemos de los diferentes tipos de risas en el chat, las mismas son variadas y hasta uno se puede reír en diferentes idiomas.

Para cada actitud, para cada especulación, para safar o para hacerse el canchero, hay una risa característica.

Las risas se suelen colocar para alivianar los comentarios, por ejemplo “Como te doy jajaja” si te hacés el chistoso o “Como te doy jeje” si te hacés el canchero. Una misma frase cambia de significado dependiendo de su risa.

Tipos de risa

Jaja: Es la más común de todas, es la que uno pone al comienzo y al final de un mensaje, nadie sabe porque pero los pone igual.

Jeje: Esta es la popular risa de canchero, la que se pone para especular, la que aliviana un comentario medio fuerte.

Jiji: Este tipo de risa casi el 100% es de parte de una mujer, todavía no le encontré el significado, pero sería uno muy estúpido.

Jojo: Usualmente esta risa se utiliza como respuesta de un mal chiste, o imitando a Papá Noel.

Juju: Sin discriminar esta risa la suelen utilizar las llamadas “bandidas”, sería el jeje versión femenina.

Haha: La popular risa en inglés o en portugués, si tenés contactos de países que hablen estos idiomas, recibirás este tipo de risa. O también utilizado por paraguayos gua'u internacionales.

Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa: Risa sarcástica, muy utilizada para hacer quedar mal al otro.

Jajejijoju: La risa multifacética, la que hacés para que no te molesten más, la que expresa tu falta de ganas de chatear con esa persona.

JAJA: Esta risa en mayúsculas es para burlarse de las personas.

Jajaskdflajajaja: Cuando demasiado te reís que ya ni podés tipear bien.

:) Es la risa ñembo chulina para expresar afecto o cariño.

:b Risa con lengüita, un poco más atrevida, más juguetona y pícara.

Te acuerdo a estos tipos de risa, sabrás con qué tipo de persona estarás chateando, puede ser alguien muy person o alguien buena onda.

Ha reír se ha dicho, y espero muchos jeje en sus vidas.

PD: Gracias Vaio por aportar.

El oscurito

Este tema me gusta mucho y sé que a muchos también. Se denomina oscurito a cualquier lugar público que carece de iluminación y/o se encuentra iluminado solamente por la hermosa luz de la luna.

Los lugares más utilizados son los patios baldíos, plazas, veredas mal iluminadas, barrios sin cuidadores, etc.

Debo decir que por experiencia propia, el oscurito se merece gran parte de mi felicidad, la verdad la pasé bárbaro en estos lugares, que la conversación viene que la conversación va, una mano sobre el muslo, la otra quitando el pelo de la frente, empiezan los besos, se mueve el asiento y a empañar los vidrios con dulce amor pecaminoso.

De todos los lugares oscuros tengo en mi plan de ruta unos 3 favoritos, pero evidentemente no les voy a decir donde se encuentran ubicados, mirá si después uno de estos días me usurpan mi lugarcito, voy a tener que buscar uno nuevo, con lo que me cuesta luego subirle a una chica a mi auto, no estoy para buscar nuevos estacionamientos románticos.

El tema es simple, pero lo importante está siempre en como poder desviar el trayecto desde el lugar donde se encontraban, a un oscurito y no llegar a la casa de la mina -en mi caso- sin haber tenido éxito, porque también una mujer puede llevar a un hombre al oscurito, u hombre con hombre, el oscurito no discrimina en eso no hay drama.

¿Cómo hacerlo? Yo tengo la popular frase “Vamos pues por ahí”, pero también se puede utilizar “Esperá voy a estacionar y hablamos mejor” o “¿Qué tal si recorremos la ciudad?”, todas son válidas la verdad, pero úsenla con sabiduría y no tiren por tirar, porque antes ya tiene que venir embalada la conversación, para que no sea muy repentino todo, a practicar la labia, si sos carilindo no hace tanto falta hablar, por desgracia yo me limito a soltar la lengua.

Todo tiene su pro y su contra.

Pro: Si te gusta el exhibicionismo viene de lujo, no gastás en telo, hasta se puede tomar como algo romántico si le agregás un “Que bien me siento estar así con vos”, controlás la música de fondo y demás yerbas.

Contra: Posiciones limitadas -todo dependiendo de la capacidad de elasticidad de las personas-, podés terminar en cana por exhibicionismo, te pueden cortar en plena acción, tu auto puede no arrancar más tarde por utilizar toda la batería.

La oscuridad es mi amiga y espero que también sea amiga de ustedes. Claro si no tenés auto el tema se complica, ya que a pata no vas a poder meterle duro y si dependés de otro, mejor no te hagas ilusiones, a no ser que le interese un gang bang, nadie sabe realmente, todo puede pasar.

Me enteré que hace en internet se implementó el mapa de garches, desde ese día estoy juntando firmas para bajarla de la web, no me robarán mi oscurito JAMÁS, para mi es justo y necesario, puede perder todo su encanto si algún día veo por el retrovisor gente haciendo fila esperando su turno, así no -dicho a lo Legrand-

Lo que sí, en sabias palabras de algún dios del sexo: “Estacionad y garchad todos en el, porque en este oscurito el amor será entregado por vosotros”

PD: En el oscurito esperamos sexo seguro, obviamente que hablo en doble sentido. A ponerse el caso si uno va a la guerra gente, a cuidar las trincheras en el caso de las mujeres.

PD2: Mi mamá estará tan orgullosa al leer esto.

Un toro y siete vacas

Últimamente las relaciones que conozco suelen tener algún caso de infidelidad, si te tiro un número sería que 2 de cada 5 parejas no sabe que uno es cornudo, y eso es siendo optimista.

Creo que a mí nunca me metieron los cuernos o por lo menos no me enteré, pero sí me pasó estar en el otro lado, el de ser el cuerno, pero no por ser hijo de puta aunque una vez si hice por venganza y en la segunda vez realmente me enamoré de la persona, sabiendo bien a donde iba terminar.

Meter los cuernos es algo tan simple como respirar para algunos, yo digo que si realmente uno quiere estar con una persona y tener una relación para que coños mete los cuernos, no entiendo el porqué, si uno siente algo por otra persona mientras está de novio es mejor terminar la relación.

Pónganse en el lugar del otro, ¿te gustaría ser cornudo?

Lo que sí, existen tres tipos diferentes de cuernos y todo depende del tipo de relación que uno tenga.

La primera y que no posee tanta consecuencia es la de una relación casual, la del toma y dame, el famoso nos divertimos, cada quién hace lo que quiere sin ataduras, esto no sería tanto un cuerno pero en parte sí.

La segunda es la del noviazgo, muchos dicen amar a la persona con quién está, pero aparece alguien que les desacomoda la estantería y se va todo al carajo, el/la novio/a será cornudo/a.

Y la tercera y más dolorosa es la del casado/a, en esta instancia uno ya decidió pasar el resto de su vida con una persona -por lo visto supuestamente- esta situación a mi me parece totalmente grotesca. Siendo hombre/mujer casado/a no podés andar calentoneando de aquí para allá con cualquier persona, le hiciste una promesa y la otra persona confió en vos, sentite mal, sentite verdaderamente mal, tenés que ser un reverendo hijo de puta al meter los cuernos, le acabás de destruir la vida al otro y vos amante sos una basura, una cucaracha, un ser mal intencionado, porque vos sabés bien que la otra persona está casada, pero igual abrís tus piernas en caso de la mujer o pelás al amigo en caso del hombre, no merecés respeto alguno.

¿Qué pasó del respeto? ¿Cuándo fue que una relación solamente se convirtió en una palabra sin significado?

Uno sabe que el amante nunca queda victorioso, porque todo sale a la luz y todo explota en un mundo cargado de puteríos y relaciones destrozadas.

El más que famoso triángulo amoroso, el que algunos disfrutan y otros sufren, esta situación de personas infieles que no saben lo que quieren o saben bien y no les importa.

En el amor y la guerra todo se vale, es lo que dicen, pero amor no es calentura, dejen de pensar con la cabeza de abajo, dejen de abrir sus piernas tan fácilmente, ténganse respeto, respeten al otro que confía en ustedes.

Si no querés que nadie se entere, no lo hagas.

Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia o no.

Calentura del 14 de Febrero

Dale click y agrandá tu lectura.

Rudo y Cursi

En la esquina roja: Quiero hablarte de la vida, quiero enamorarme, quiero escribirte, quiero que me mires, quiero que me hables, quiero que me respondas, quiero que me des bola, quiero y quiero como un niño quiere algo dulce.

Vs

En la esquina azul: Odio gustarme de alguien, odio estar pendiente de su aprobación, odio que no me vea, odio estar en esta situación, odio no ser lo que buscas, odio esperar, odio pensar que te puedo hacer cambiar de pensamiento.

Me pegó el típico momento de cambio de vida, ese que te agarra cuando te pasa algo y te sacude el mundo, que te hace dar cuenta de tantas cosas que querés y que tan pocas cosas tenés.

Tantos “quiero” para mi vida hacen mal porque soy el perfecto saboteador de los momentos de alegría.

Me empieza a ir bien y el pensamiento negativo me gana, es imposible combatir contra mi ser. El cursi que tengo dentro que sabe querer, que quiere amar no es suficiente para vencer al duro, poco sociable, el incapaz de confiar, el que se niega a cambiar.
Quiero y odio, dos personas totalmente diferentes, dos personalidades distintas que pelean interiormente y que dan como ganador siempre al odio.

Me doy cuenta que soy yo el que se pone el techo, que soy yo el que impido crecer.

Un ser inseguro, oculto en un supuesto ser seguro y egocéntrico que nada lo puede dañar.

Estas peleas internas que me hacen dar cuenta de lo mucho que necesito vacaciones, de desaparecer en una playa y ser un punto en la arena. Despejar la mente, aclarar pensamientos, dejar que gane el cursi, esos son los cambios que debo lograr.

Quiero más de lo que puedo o puedo más de lo que quiero, pensamiento totalmente bipolar.

Contrato de conducta - Año 97

Domingo 20 de Febrero del 2011

Buscando unos documentos para realizar mi pasaporte, mi papá se encontró con enorme sorpresa de mi infancia.

Había sido en el 8 de Agosto de 1997 yo firmé un contrato de conducta -grave error-, por lo visto era un niño que decía muchas groserías, mentía a rabiar, no le hacía caso a la profesora, me peleaba y algunas veces no completaba mi tarea. Por suerte en ese contrato no puse que también falsificaba la firma de mis padres, pero ese es otro tema.

Hoy cuando mi padre se encontró con esto, se rió mucho -evidentemente porque sabe cuánto cambié- y al leer esto también me doy cuenta como desde niño ya me iba convirtiendo en el hombre que soy hoy.

En la pregunta número 2 dice: “¿Para qué tenemos esta norma?” y yo respondí: “Para no pelearse y para completar mis tareas a tiempo”, por lo visto lo de las mentiras, no hacerle caso a la profesora y las groserías eran cosas menores.

Entre el ayer del 1997 y el hoy del 2011, solamente cambió mi firma y ahora miento única y exclusivamente de manera social, por ejemplo digo “Claro que sos linda, mirate nomás, pero por favor”

BB PIN

Creo que el peor invento que se realizó hasta ahora es el BlackBerry, gente encerrada en su mundo sin percatarse que viven en otro, cabeza baja, brazos encogidos, mirada enfocada y tweets por doquier, principales características de estos personajes.

Adonde sea que vaya hay gente que no se mira a la cara, en vez de encarar una conversación frente a frente prefieren chatear por el BB Messenger, en vez de comentar algo que ocurrió con el mozo lo tweetean y en vez de decir “hola” dicen “Eh?” por no atender a la otra persona.

Este es el mundo en el que vive la gente, ya no existen charlas profundas desde la tarde hasta el amanecer, ahora todo se reduce solamente a 140 caracteres.

Tanto BB hace cada vez más al mundo antisocial y eso no es para nada bueno, conmigo ya es suficiente, basta y sobra.

PD: Etiquetame ésta.

Tiempo

Es momento de cerrar los ojos y pensar…

Imaginarse al mundo como uno lo desea disfrutar, verse a uno mismo como el que siempre quiso ser, la mujer que siempre pretendió conquistar es un detalle menos a realizar.

Casa, dinero, familia y felicidad ahora es toda una realidad, calles lindas y sin niños que pidan limosnas, la pobreza ya no es un problema, la educación, el hambre y la violencia dejan de existir con tan solo imaginar.

El cigarrillo no mata, el cáncer es un signo, las enfermedades dejan de existir.

El sexo no discrimina, los políticos funcionan de verdad y todos mueren por la vejez bien llegada.

Es momento de abrir los ojos y pensar… ¿Cuánto de esto es realidad?

Amores mbores

Me dijeron para escribir sobre este meloso tema, en una noche de almohada e insomnio se me ocurrió que hacer, pero como no anoté ahora tengo que divagar, así me trata el amor a mí, a los olvidos.

De experiencia personal creo que no soy el indicado, pero si de desamores, engaños, amoríos, secret lovers, banda love, etc. Pobre mi ma si lee esto, ella que quiere tanto para su nieto, por lo menos de mi parte falta un poco demasiado muchísimo más tiempo.

La vida supuestamente te enseña a querer cosas, objetos, animales y personas, desgraciadamente el querer personas es lo que hace mal, el perro siempre fiel, el amor no.

En primer o segundo grado, no recuerdo muy bien, me enamoré por primera vez y de quién más que mi profesora, alta, rubia, ojos claros y la describo así para que piensen que estaba un balazo, pero créanme una vez ya me jodieron con ese tipo de descripción y terminó siendo un caballo de ojos azules y con el mentón más grande que Ricardo Fort, pero este no era el caso de mi profesora. El segundo amor llegó en cuarto grado, y yo con mi sex appeal de la época que incluía frenillos, pies grandes, cabeza grande y pelo lacio en forma de casco, todo un sex symbol para mi edad, evidentemente no resultó, fue un hola y grillos en el horizonte.

El tercer amor tardó un tiempo en llegar, sería en primer curso, gracias a ese enamoramiento logré escribir mi primera carta amorosa, cargada de emociones, llantos de alegría - que cursi estoy siendo -, palabras profundas y con esto digo lo que me daba el vocabulario para esa época, todavía no existía el internet para mí y Word era sólo para trabajos prácticos, eran tiempos de escribir a mano alzada, así que era una carta muy bien pensada, para no equivocarte en el proceso y volver a empezar. Lo que sí, luego de tan profundo inspiración transmitida en papel una raya de un cuaderno Avon, hago entrega de la misma esperando con ansías al día siguiente, porque popular hice entrega de la carta por un intermediario, si yo seguía con la misma facha de 4° grado pero esta vez ya escuchaba Limp Bizkit y Marilyn Manson, grandes cantautores e inspiradores de amor, bueno me divago en detalles, entonces yo esperando el día siguiente con cara todavía de ilusión hasta que me entero que la carta fue divulgada a medios internacionales por ahí y todo el mundo la vió, ahí me quedó más que claro que las mujeres pueden ser grandes HDP si quieren, con eso terminó mi tercer amor.

Con sólo decirles que tuve una novia en mi vida que duró una semana, creo que no puedo hacer de Cupido escribiendo para ustedes con historias sacadas de alguna película, créanme no existe el tal Hitch, mejor crean en la realidad de “500 días con ella” es mejor y más sano.
Pero no crean también que me pasé solo todo este tiempo solo, no es así, creo que fui el creador del oscurito y de la gran Marcos -para entendidos-, la mejor frase y la que más utilizo es “vamos a pegar una vuelta por ahí”, es mucho mejor que un “¿Querés ser mi novia?”.

Así que de amor les hablo cuando tengo una persona a quién amar, mientras amo mi Guitar Hero, mi aguinaldo, mi poca vida social, y mis encuentros de casi amor.

A Cupido lo atropellé en el año 1998, cuando Paraguay se quedó fuera del mundial contra Francia, ahí murió el amor para mi.


PD: Compren La Factory.

Alopecia

La alopecia es una afección que ocasiona parches redondos de pérdida del cabello. Una de cada 30 personas sufren esta “enfermedad”, aunque existen varios tipos, la más común de ellas continúa siendo la alopecia androgenética o hereditaria, que a día de hoy sigue resultando incurable a largo plazo.

Gracias papá por dejarme esta linda herencia, yo que esperaba la casa o el ahorro de tu vida, ahora sé que la pérdida de pelo ya está en tu juramento.

La pregunta es la siguiente ¿Por qué la alopecia es sólo en la cabeza?

Uno que añoró por tanto tiempo para que le crezca un bigote a los 12 años, o los que celebraron el día de su primer vello púbico, ahora con el paso de los años saben que la crecida de pelos nunca se detendrá, aclarando claro está que esto cuenta desde las orejas para abajo.

Acepten la realidad gente, pélense y llévenlo con la frente levantada, claro que ahora la frente termina en la nuca, donde si tendrán pelo a los 50.

El universo conspira en mi contra

Nacido un 31 de marzo, se podría decir todo un macho cabrío, pero hoy me doy cuenta que todo era pura mentira.

Toda mi vida basándome en los escritos bíblicos horoscopédicos de las revistas que me explicaban cómo era mi personalidad, como sería mi vida, de quién me enamoraría, cuando sería el día para viajar o de quién cuidarme, todo eso fue un engaño.

Horas y horas perdidas, dinero gastado en mi número de la suerte, mi compatibilidad amorosa -ahora entiendo porque estoy soltero- , suerte por suerte misma que no me tatué mi ahora ex signo, pero esas personas que con orgullo se tatuaron un enorme toro en la espalda solamente por ser de Tauro ahora que estarán pensando hacer.

Hoy siento que estoy al borde del suicidio, ¿Por qué universo? Ya fue suficiente con la caída del pelo, la crecida inmensurable de mi panza, ¿Ahora me venís con esto?

Toda mi infancia de los caballeros del zodíaco se fue al caralho.

Universo yo te maldigo, ojalá el Big Bang te de por el culo.

2011 Vs 2010

¿Qué tanto puede cambiar en un año? Eso es lo que me pregunto siempre cuando termina un año y empieza otro.

Muchos hacen promesas, la mayoría son las mismas que no cumplieron el año anterior, yo prometí embarazar a alguien y como veo en esta sociedad paraguaya creo que es muy factible.

El 2010 me dejó un gusto semi amargo, 8 meses sin fumar, un amor y desamor, perdida de pelo y ganancia de kilos, para terminar el año redondito con este autochiste.

2011 un año más cerca del fin del mundo, será porque los cerristas por fin ganarán una Libertadores en el 2012, no sé, son conclusiones propias.

Si ayer fue el 31 de diciembre del 2010 y hoy fuese el 1 de enero del 2011, será que cambió tanto de un día para el otro, es un poder mágico pensar que solo al cambiar un número cambio mi vida, cosa rara che.

Año nuevo vida nueva las pelotas, por suerte el 2012 se termina todo y ahí sí que tendrán que cumplir sus promesas antes de morir.